Selvhevdelse og ensomhet.

Denne guiden handler om selvhevdelse, om vil lære om grensesetting trykker du her.

Den er knytte til psykologene i Villaveien, og www.psykolog-bergen.no

Det å ha gode varige relasjoner er viktig for å forebygge ensomhet og skape tilhørighet. Men i alle reasjoner vil det kunne oppstå konflikter, missforståelser og uenigheter. Mange gode vennskap brytes opp og endres på grunn av uforløste konflikter eller uenigheter som ofte er helt unødvendige og som enkelt kan repareres.

En vanlig kilde til slike konflikter oppstår gjerne når en part føler seg forulempet, tråkket på eller avvist. Dette skaper sterke vonde følelser i den som blir utsatt for det. Det er veldig vanlig, og du har helt sikkert følt på dette mange ganger. Følelsen av at en som står deg nær ikke ser deg, kan være svært vond. Du føler nok gjerne da at den andre ikke bryr seg om deg og dine føleser, og det ender ofte med at du antar at den andre enten er dårlig venn, eller kanskje du tenker at den andre personen ikke liker deg eller ikke bryr seg om deg. Dette er veldig vanlig å tro. Men dette er faktisk nesten alltid helt feil,.

Regel nr 1 når du føler deg avvist eller tråkket på: ikke anta at du vet hvorfor dette har skjedd, eller at du vet hva den andre personen tenker. Det å legge intensjoner i den andre personens handlinger vil ofte bare føre til mer smerte, og vil kunne utvikle seg til en konflikt.

Så hva gjør man om en det oppstår en situasjon der en bekjent, enn venn, eller kanskje en kjæreste sårer deg? Hvordan skal du formidle det du føler og hva som har skjedd slik at den andre personen kan se deg, forstå deg, og ta vare på deg.

Visste du at en konflitk kan være positivt i en relasjon? Om den repareres vil vennskapet bli dypere og bedre enn noen gang.

De 3 vanligste måter å kommunisere når har følt seg såret av en annen er:

• Den unnvikende
• Den angripende
• Den selvreferende (sunn selvhevdelse)

Ett eksempel:

Før vi går videre, så tar vi frem ett tenkt eksempel, om hvordan selvhevdelse foregår i praksis, og vi går gjennom 3 videoer som tar for seg dette.

Olav har kjent Marianne en periode, de har aldri vært nære venner, men har hengt sammen over lenger tid. For en stund tilbake spurte Marianne om Olav kunne være sjåfør for henne og noen venner på en fest.  Olav sa ja, men etter det har det skjedd flere ganger at Olav har vært sjåfør for Marianne, hennes venner og deres felles venner, på ulike fester og annet som Marianne har vært på. Over tid har Olav følt seg brukt. Olav føler han kun blir sett på som en sjåfør, og ikke er "god nok" til å være med de andre på festene de drar på.  Olav Føler seg ekskludert av felleskapet, og føler seg ensom og utenfor.

Den unnvikende:

Den unnvikende Olav vil føle på mye smerte knyttet til dette. I begynnelsen er den unnvikende ofte pleasing, glatter over ubehag og svelger mange kameler. Den andre ser ikke dette men kjører gjerne på som vanlig. Når missnøyen øker vil den unnvikene ofte lage indre historier om den andre og missnøyen bygger seg opp over tid.  Men en unnvikende person synes det er ubehaglig å si ifra, ofte vil den unnvikende si at han/hun er konflitksky. Noe som egentlig er en feiltokning, for den unnvikende vil da tenke at de å si ifra betyr å havne i en konflikt. Den unnvikende vil kanskje uttrykke missnøye, og være "sutrete" , men vil ikke sett ord på hva han føler eller gi den andre enn innsikt i hva som skjer.

Den unnvikende vil ofte anta at den andre forstår, men at den andre ikke bryr seg, og den unnvikende vil defor aldri gi den andre sjansen til å få forklart seg, eller gi den andre muligheten til å endre eller beklage. Den unnvikende vil over tid distansere seg, og ofte vil vennskapet gå i oppløsning uten at den som har gjort noe "galt" forstår hva som har skjedd.

Den unnvikende vil møte ignoranse. Om den unnvikende føler at hen er en dørmatte, så vil hen forstatt blir værende som en dørmatte. Mottakeren vil ikke forstå grensene til den unnvikende, fordi den unnvikende ikke uttrykker de tydelig. Når den unnvikende blir tverr, utydelig og sutrete vil ikke mottageren forstå mer, men mottageren vil bli mer lei og irritert på den unnvikende som ikke sier hva som er galt. Den unnvikende vil enten fortsatt blir brukt av den andre, eller den unnvikende vil bli sett på som vanskelig og kan bli avvist og forlatt.

Den Angripende

Den angripende føler seg også forulempet. i motsetning til den unnvikende så vil den angripende være mer tydelig selvhevdende.  En angripende vil gjerne påpeke det som er galt, hvordan han/hun har blitt forulempet. Denne personen vil ofte vise til hva den andre gjorde galt, og den vil beskrive sitausjonene utfra hvordan den andre burde gjort ting anderledes. Hen vil gjerne ta opp situasjoner og eksempler, og da gjerne kritisere den andre for hva som skjedde. Denne personen vil ofte anta at hen blir fostått, hen vil tillegge intensjoner i  den andre og ha overdreven tro på at sitausojen er tydelig for de andre som er innvolvert. Denne angripende vil kunne virket tverr og urimelig, men hen vil tro at han virker tydelig og fornuftig. Den angripende vil gjerne sette den andre på plass.

Den angripende vil møte motstand. Det å bli angrepet eller anklaget for noe, er vondt for mottakeren. Det spiller ingen rolle om den som angriper har "rett eller feil" i det hen sier, mottakeren vil likevel føle på sterkt ubehag. Når en mottaker føler at hans medmenneskelighet er angrepet vil personen automatisk forsvare seg. Sansyneligvis vil ikke mottakeren endre seg etter å ha blitt angrepet, det er større sjanse for at mottakeren vil gå i forsvar og forsvare hva hen har gjort. Dette vil gjerne ende i ett munnhuggeri ingen kommer godt ut av. Den som angriper tror at hen har gitt mottakeren innsikt i hvordan hen har hatt det. Det som egentlig skjer er at mottaker får ingen innsikt i hvordan den angripende har det, mottakeren er for opptatt av å beskytte sin "ære" og bevise for seg selv og den andre sin menneskelighet. Den angripende vil ofte føle at mottakerens forsvar er ett tegn på at mottakeren er ufølsom, uempatisk, egoistisk eller ond, mens det som faktisk skjer er at mottakeren forsøker å "overleve" ett angrep mot sin person. Alle som føler at sin person blir angrepet vil gå i forsvar, uavhengig av hvor rett den som angriper har i det hen sier.

Merk i videon hvordan Olav sier "du inkluderer meg ikke" eller "dere bryr dere ikke om meg" istedenfor "jeg føler meg utenfor/ensom".

Det at Olav med å bruke ordet "du" angriper Marianne, vil føre til at Marianne blir mer lukket og mindre åpen for hva Olav sier og hvordan Olav har det.

Selvreferende / Sunn selvhevdelse:

Den Selvreferende vil møte innsikt, empati og forståelse. Det å være selvreferende er vanskelig, du blottlegger følelsene dine og du gjør deg selv sårbar. Men dette er metoden som vil være mest effektiv når en skal formidle en situasjonen der en følers seg dårlig behandlet eller forulempet. En som er selvreferende vil aldri bryte Regel nr 1. Denne personen antar ikke at den andre vet hva hen føler. Den selvreferende kan gjerne tro at han vet intensjonen til den andre, men den selvreferende vil aldri si dette til den andre. Den selvreferende til alltid refere til sin opplevelse, uten å anklage den andre, uten å komme med påstander om den andre. Den selvreferende vil sette ord på sine tanker og følser, og dermed aldri angripe den andre.

En selvreferende vil gi den andre sjansen til å forstå og se. Da den selvrerende ikke angriper, så vil ikke den som mottar føle seg angrepet. Når en person ikke føler seg angrepet så vil alt fokus i samtalen være på den selvreferende. En som som er angrepet vil bli selvsentrert og egosentisk, en som ikke blir angrepet vil være lyttende og forståelsesfull. Dette er veien til god komunikasjon, god forståelse og ett dypere og mer varig vennskap.

Den selvreferende vil ta hensyn til hvordan den andre mottar budsskapet.

Merk i videoen hvordan Marianne blir mer nysgjerrig og undrende, Olav har plass til å sette ord på det han føler og Marianne er lyttende og støttende.

Hjemmeoppgave:

Noter minst 3 ulike sitausjoner der du har følt deg forulempet/brukt/avvist eller på annen måte fått en vond følese.

Planlagg hvordan du kan kommuniserer dette på en selvreferende måte.

Ha en dagbok, der du noterer ned stikkord før samtalen. Det er viktig at du selv har innsikt i dine føleser før du kommuniserer det. Noter i dagboken etterpå hvordan det gikk, og de erfaringer du har gjort.

Bruk skjema R217 til denne hjemmeoppgaven.

DEt er svært vanlig når en trener på dette at man blir angripende, det å si "du bryr deg ikke" , "jeg føler du ikke ser meg" er svært vanlig, vær forsiktig med "du" påstander når du skal legge frem din side av saken.

Når det ikke fungerer og være selvreferende:

Du har gjort alt rett, du har satt ord på ting du har følt på og tanker du har hatt, men du blir ikke forstått eller sett.

Dette kan skje. Det er viktig å huske på at selv om du gjør alt rett, er det ikke sikkert du blir forstått. Det er ulike grunner til dette: Kanskje den andre rett og slett har vansker for å forstå deg, enten at den andre er uempatisk, eller at den er så uilk deg at mottaker har vansker for å sette seg inn i din situasjon selv om du beskriver det på en god måte.  Det er også alltid en muilghet at mottageren er distrahert pga egen problemer tanker og bekymringer.

Om du ikke blir sett og forstått kan du gjøre 2 ting: du kan enten svelge en kamel og la det gå. Husk at ingen er perfekte, det gjelder også den du prater til, vi har alle våre feil og mangler, og spørsmålet er om du kan tåle at mottageren ikke ser deg i akkurat denne sitausjonen. Om du ikke aksepterer at du ikke blir møtt sett eller forstått, så må du ta opp til vurdering om dette er ett vennskap du har lyst til å beholde. Det å kunne velge ut gode og dårlige relasjoner er også viktig for å unngåe ensomhet. Det kan være like viktig og luke vekk ugress som å plante nye blomster, dette kan du lese mer om i "hvordan oppdage en dårlig venn"

Det som er enda mer vanlig er at den andre er overrasket. Om du feks alltid har vært en angriper vil mottageren blir overhumplet av at du har endre måten å prate på, den vil trenge tid til å forstå. Mottageren er kanskje vant til å bli kritisert når du tar opp tema som er vanskelig, og mottageren har derfor vanskelig for se og skjønne at dette ikke er kritikk. Om dette er tilfelle hos deg, gi mottager tid til å forstå at endring har skjedd. Fortsett likevel å være selvreferende og mottager vil med tid også endre seg.  Du kan lese mer om dette i "endring av fastlåste mønster"